Les genres de filles

C'est l'été, vous avez envie de draguer. Maintenant, il s'agit d'identifier les différents types de femmes !

Le graphique ci-dessus représente les différents genres de femmes, suivant leur attraction et leur degré de folie. Il est inspiré d'un graphique vu dans How I met your mother.
Bien sûr, la beauté, c'est très subjectif. Ca dépend des goûts et de la concurrence. Dans tous les environnements scientifiques ou techniques, les filles sont rares. Donc, forcément, la petite laborantine vous semblera très mignonne. Alors que dans la santé, l'éducation ou la mode, vous avez l'embarras du choix ! Et puis, il y a le charme de l'exotisme... Les Asiatiques sont particulièrement prisées. Alors qu'en Asie, certaines passeraient pour des cageots !

- Nope : ce sont les filles que l'on regarde à peine. On peut passer la soirée à côté d'elles quasiment sans leur adresser la parole. Et ensuite, on dira poliment qu'elles sont "sympas". Oui, je sais, les mecs sont des salauds. Heureusement pour nous, les très moches ont tendance à se cloitrer chez elles.
- Pour qui elle se prend ? Elle est plutôt moche. Elle débarque en soirée avec une jupe "ralaf" (certaines ne mettent même pas de culottes !) et elle boit d'emblée trois mojitos quasi-cul-sec. Ca fait longtemps que vous n'avez pas baisé et vous avez faim. Là, a priori, elle est en chaleur. Mais elle joue les saintes Nitouche. Vous la revoyez et vous pouvez à peine lui faire la bise. En plus, elle a tendance à annuler les rendez-vous au dernier moment ou à ne pas répondre à vos SMS pendant des jours... Elle est trop moche pour que vous soyez patient ! Et ensuite, elle se plaindra de ne pas trouver de mec...
- Plan cul : elle est plutôt quelconque. En plus, elle ne se maquille pas et elle se balade toujours en jean. Elle est complexée et elle a rarement un copain. D'ailleurs, vous êtes son premier, voire son deuxième mec. Ou bien, c'est la jeune divorcée qui se retrouve avec un gosse à élever et quelques kilos en trop. Vous avez quand même un peu honte de sortir avec ; vous espérez plus jeune et plus jolie. Mais de temps en temps, vous l'appelez et elle accepte de vous voir juste pour coucher. Elle se montre même très coquine au lit... Puis un jour, elle vous dit qu'elle a trouvé un vrai mec et qu'elle ne veut plus vous voir. Et l'air de rien, vous la regrettez.
- L'épouse : c'est la fille que vous présentez à vos parents. La basic. Elle regarde The Voice, elle a un job en CDI, elle ne porte que des pantalons. Dans son adolescence, elle avait un vague rêve de devenir artiste. Mais ça fait longtemps qu'elle l'a mis aux oubliettes. Vous la grimpez le samedi soir, lumière éteinte et uniquement en missionnaire.
- Le coup d'un soir : elle est folle ! Au sens psychiatrique du terme. Elle n'a que des string et des minijupes dans sa garde-robe. Et au lit, elle n'a aucun tabou et c'est grâce à elle que vous avez pu réaliser certains de vos fantasmes... Ce qui est moins drôle, c'est lorsqu'ensuite, elle vous bombarde de SMS et qu'elle menace de venir chez vous avec son couteau de boucher...
- Même pas en rêve : elle vit la vie en mode "facile". Grâce à son sourire et son décolleté, toutes les portes s'ouvrent ! Et elle s'en sert volontiers. Son compte Instagram a 40 000 followers (dont une sacrée proportion de Chevaliers blancs.) Au bureau, dès qu'elle éternue, il y a 10 hommes qui lui proposent un mouchoir ! Et cela fait des années qu'elle n'a pas payé elle-même son repas... Bien sûr, elle est très courtisée. Si vous n'êtes pas riche et/ou célèbre, vous avez 0 chance. Si malgré tout, vous arrivez à conclure, vous voilà face au néant. Ultra-narcisique, elle ne parle que d'elle-même. Et au lit, alors que vous espériez un feu d'artifice, elle est raide comme une planche à pain...
- Trans : une bombasse qui a à peu près la tête sur ses épaules ? Aucun doute, c'est un transsexuel ! De toute façon, vous n'avez aucune chance !

Et bien sûr, les paramètres comme l'intelligence ou la culture n'entrent pas en ligne de compte. Entre un top-model qui sait à peine compter sur ses doigts et un m3 thésarde, vous choisissez qui ? On est d'accord...

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